Witze

,,Opa, schreibt man Gewehr mit e oder mit ä=", will der kleine Enkel wissen. Der Großvater überlegt eine Weile und sagt dann: ,,Das weiß ich auch nicht, aber schreibe doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten

,,Sabine, du machst in letzter Zeit immer einen so schläfrigen Eindruck."-,,Das ist das Talent, das in mir schlummert."

,,Haben Sie schon gehört", fragt die Nachbarin. ,,unser Schornsteinfeger ist überfahren worden." ,,Da kann man mal sehen: Nicht mal auf dem Dach ist man heutzutage mehr sicher!"

Das Ehepaar ist schon fünfzig Jahre miteinander verheiratet und sitzt still nebeneinander in der Bahn. Da steigen zwei Verliebte ein, die sich auf eine Bank kuscheln. Ab und zu küsst der junge Mann seine Freundin. Die alte Frau sieht mit leuchtenden Augenzu. ,,Das dürftest du auch mal wieder tun" , flüstert sie ihren Mann zu. Da erwiedert er , ich kenne die frau doch gar nicht!"

,,Mein Onkel ist Numismatiker!"-,,Was is'n das- "Einer, der Münzen sammelt!"-,, Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler!"

Ein Ehepaar sitzt am Wunschbrunnen. Die Frau beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich was. Dann beugt sich ihr Mann vor, allerdings etwas zu weit. Er fällt hinein. Die Frau guckt ganz erstaunt:"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

In der Schule. Der Lehrer verbessert: ,, Heike, es heißt nicht: Das Gras tut wachen, sondern Das Gras wächst. Es heißt auch nicht: Die Glocke tut läuten, sondern die Glocke läutet. Habt ihr das verstanden?" Alle Kinder nicken. Nach einer Weile meldet sich die kleine Ina:" Herr Lehrer, mein Bauch weht:"

Sagt der Arzt erbost zu Müller: ,,Nun hören Sie mal, dauernd verlangen Sie von mir Schlafmittel. Und jetzt treffe ich Sie schon zum dritten Mal in diesem Nachtclub!" Flüstert Müller zurück:" Das ist doch für meine Frau."

Der Liebes-Witz

Der Freund steht mit seiner neuen Freundin das erste Mal unter der Dusche Meint sie: ,,Ist er das?" -" Ja, meine Liebe", entgegnet er, ,,das ist er," Darauf sie leicht bestürzt: "Da müssen wir aber, sehr sparsam sein."

Der Gerichts-Witz

,,Mann, 24 Vorstrafen", schimpft der Richter mit dem Angeklagten, "wissen Sie, was das bei der jetzigen Verhandlung für Sie bedeutet?" -"Klar, Herr Richter: Jubiläum oder Freispruch."

,, Hier Papa, schau doch mal das Zeugnis an!"-" Lieber Gott, das ist ja unter aller kannone. Ja, schämst du dich denn gar nicht?"- " Wieso ich? Das habe ich oben auf dem Dachboden gefunden. Es ist eins von dir."

,,Meine Frau wünscht sich Perlen oder ein neues Auto!"- ,,Und was schenkst du ihr?"-Perlen. Falsche Autos gibt's ja nicht

Eine Dame füllt im Personalbüro ihre Anstellungspapiere aus. Bei der Frage nach ihrem Alter zögert sie lange. Schließlich beugt sich der personalchef vor und flüstert:" Je länger Sie warte, desto schlimmer wird es...

,,Warum sagst du eigentlich immer Mond zu deinen Mann?"
,,Ist doch ganz einfach: Mal nimmt er ab, dann wieder zu, mal läßt er sich gar nicht sehen und alle vier Wochen ist er voll..."

In der Physikstunde begint der Lehrer mit dem neuen Thema Magnetismus. Zuerst fragt er die Klasse:
Wer weiß, was das ist? Es fängt mit m an und hebt Gegebstände auf, die herumliegen."
Susanne meldet sich stolz: Ich weiß es: Mutter!"

Kannst du mir einen griechischen Dichter nennen?", fragt der Lehrer einen seiner Schühler.
Klar, Herr Lehrer: Das war Achilles!", antwortet Bobby. Und wodurch soll er berühmt geworden sein?"- Na, durch seine ferse!"

Was ist Elektrizität?", will Klaus von seinem Kumpel wissen.- Ist ganz einfach: Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Wiederstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen und eine gewischt kriegen."

Bernd und Paul stehen im Museum vor dem Bild, Friedrich der Große auf dem Totenbett'. Fragt Paul: Weißt du woran der gestorben ist?" Steht doch drunter: Nach einem Stich von Menzel.!

Ein 80-Jähriger kommt in der Fahrschuhle: Ich soll bei ihnen den busführerschein machen." der Fahrlehrer erstaunt: Warum das denn?" Mein Arzt hat gesagt, in meinem Alter währe es besser, ich würde mit dem Bus fahren."

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.Also bittet er einen Vorbeigehenden: ,,Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.Wenig später kommt ein Hirte vorbei: ,,Haben Sie meine Ziege gesehen?",,Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.,,Unmöglich", wehrt der Hirte ab. ,,Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen.Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: ,,Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: ,,Was machen Sie denn hier?"Der Mann antwortet: ,,Ich warte auf die Straßenbahn!"

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: ,,Hier gibt es nichts zu angeln!"Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: ,,Hier gibt es nichts zu angeln!"Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: ,,Hier gibt es nichts zu angeln!"Darauf ruft der Mann erschrocken: ,,Wer bist du? Etwa Gott?"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: ,,Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: ,,Ich ertrinke, du Trottel!"
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.,, Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Ein Reisender zum Portier: ,,Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"Portier: "Leider nein."Reisender:,,Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"Portier: ,,Aber klar, jederzeit!"Reisender: ,,Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Ein Stammtischler nach seinem Afrika-Urlaub: ,,Ja, da war ich in der Wüste ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehte mich um und sehe einen Löwen! Ich rauf auf nächsten Baum!"- ,,Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!"- ,,Ihr könnt mir glauben, das war mir in dem Moment ganz egal!"

,,Warum hast du denn vorhin in der Straßenbbahn so laut gelacht? Das Gedränge war doch alles andere als komisch!"-,,Schon, aber als der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Hosentasche steckte, konnte ich einfach nicht anders!"

Bade-Witz
In der Badewanne fragt Erna Fritchen: ,,Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?" Fritzchen: Das ist mein Schniedelwurz!" -Hey toll" , ruft Erna.- ,,Darf ich den mal anfassen?" Fritzchen springt auf und ruft: ,,Nein, auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontroller die Fahrkarte. ,,Das ist eine Kinderkarte, meine Dame" , stellt der fest. Sagt die Dame:,,Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

Traum- Witz
,, Ich habe geträumt, das ich ganz allein in einem großen See schwimme,"-,, Komisch, ich habe geträumt, ich bin auf einer einsamen Insel, ganz allein mit zwei wunderschönen nackten Frauen.".- ,, Mensch warum hast du mich da nicht sofort gerufen?" -,, Hab ich ja! Aber man sagte mir, du seist zum Baden gegangen."

An einer Imbissbude im Ruhrgebit: ,,Tach, einmal Pommes, bitte."Die Verkäuferin:,,Kommt bei der Pommes noch wat bei? Kostet aber 30 Cent extra!"-,,Jau, 'n' halbet Hähnchen!"

Der Polizist stoppt einen Lastwagen:,,Jetzt sage ich ihnen schon zum siebten mal, dass Sie ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der Lkw-Fahrer zurück:,,Und jetzt sage ich ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Die Liste

Ein Mann erzählte seinem Freund die folgende Geschichte:
"Petrus zitierte einen Engel zu sich in die Himmelspförtnerloge und sagte zu ihm, er habe einen Spezialauftrag für ihn: Er müsse zur Erde hinabfliegen und eine Liste mit den Namen aller unehrlichen Mensch zusammenstellen.
Zwei Monate vergingen. Eines Nachmittags kam der Engel sichtlich erschöpft angeflattert und ließ sich vor Petrus auf einen goldenen Stuhl fallen. 'Heiliger Petrus', japste er 'du weißt ja nicht, was für eine Riesenarbeit das ist. Ich glaube, ich brauche Hilfe.'
'Unmöglich!' sagte Petrus knapp. 'Gerade jetzt können wir hier oben keinen entbehren. Du mußt es unbedingt allein schaffen.'
Der Engel begab sich zur Tür. Plötzlich kam ihm eine blendende Idee. 'Heiliger Petrus, sollte es nicht besser sein, eine Liste mit Menschen aufzustellen, die ehrlich sind? Sie wäre viel kürzer, und ich brauchte höchstens eine Woche dazu.'
'Guter Gedanke, tu das', sagte Petrus.
Tatsächlich, nach einer Woche war der Engel wieder da - mit der Liste. Petrus studierte sie und schickte sie dann zum Chef hinauf. Minuten später erhielt er den Auftrag, jedem der Genannten ein Anerkennungsschreiben für anständiges Verhalten zu schreiben.'"
Nun blickte der Erzähler seinen Freund forschend an und fragte:
"Weißt du, was in dem Brief stand?"
"Nein, was denn?"
"Aha, du hast also auch keinen gekriegt!"
Fragt der Schulrat den Lehrer: ,,Hatten Sie mit ihren Sexualkunde Erfolg?"
,,Gewiß, Herr Schulrat, wir haben jetzt Säuglingspflege dazu bekommen müssen.

,,Verurteilter! Haben Sie vor der Hinrichtung noch einen letzten Wunsch?" -,,Ich möchte gerne das Abitur nachmachen!

Mut ist nicht, keine Angst zu haben,
sondern die eigene Angst zu überwinden.

Ein kleines Nickerchen bewahrt vor dem Alterswerden- besonders hinter dem Steuer!

Aus Spaß wurde Ernst-und Ernst kann heute laufen!

,,Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?"- ;; Weil bei der Kälte den Maurern die Bierflaschen platzen würden."

Das Glück ist manchmal schwer zu finden, man darf nur nicht auzuhören danach zu suchen!

Es ist nicht gesagt, dass es besser wird, wenn es anders wird.
Wenn es aber besser werden soll, muss es anders werden.

Wer ruhig bleibt, wenn andere toben, ist als ein kluger Mensch zu loben.

Die erste Regel in der Selbstverteidigung lautet:
"Erwartet immer das Unerwartete!"

Die Erfahrungen sind die Samenkörner, aus denen die Klugheit emporwächst.

Die hoffnung ist der Regenbogen über dem herabstürzenden Bach des Lebens.

"Papa, wenn du mir Geld gibt's dann sag ich dir, was der Postbote jeden morgen zu Mami sagt!"
"Hier sind 10 Euro, also los!"
"Er sagt: Guten morgen Frau Müller, hier ist ihre Post!"
Schließe die Augen, und du wirst sehen.

Auf zweierlei sollte man sich nie verlassen.
Wenn man Böses tut, dass es unbemerkt bleibt.
Wenn man Gutes tut, dass es bemerkt wird.

Stark ist, wer keine Fehler macht. Stärker, wer aus seinen Fehlern lernt.
Am Stärksten ist, wer aus seinen und aus Fehlern anderen lernt.

Jeder Mensch trägt einen Zauber im Gesicht, der irgendjemandem gefällt.

Gescheiterte Jagd

Am frühen Morgen geht ein Mann zur Jagd.Im Wald angekommen, begint es kräftig zu regnen und zu winden.Der Mann kehrt eintäuscht um.Er geht nach Hause und legt sich wieder zu seiner Frau ina Bett.
,,Wie ist es draußen?", fragt die Frau gähnend im Halbschlaf. Der Man: ,,Es regnet, es windet und es ist kalt!" Die Frau daraufhin: ,,Und stell dir vor, mein Mann, der Depp, ist auf die Jagd gegeangen,"